Лиана Табидзе (lamazo) wrote,
Лиана Табидзе
lamazo

Categories:

Трагедия одаренного ребенка

Оригинал взят у miumau в Трагедия одаренного ребенка
Яна, доброго дня!

Я вам пишу с ощущением бессилия, сильно заболев на нервной почве. Если у кого-то есть деньги, но нет счастья, а у других есть счастье, но нет денег, - то у меня вообще ничего нет.




В детстве я была "юной дарованией", танцевала и играла на ф-но. И там, и там говорили, что мне срочно нужно идти профессионально, но в свои 14 лет родители уже сказали, что я должна быть серьезной тетей и идти в финансы. Поэтому поступила я на экономический. Я круглейшая отличница, мне всегда все предметы были интересны, поэтому желание родителей я приняла радостно. Годы учебы прошли отлично, только я достаточно быстро поняла, что работа экономического отдела для меня скучна. Начала заниматься другим образованием, но как поняла суть работы – опять не то. И я села в лужу. Мне было 20 лет.

После универа я пошла работать. Решила выбрать что поинтереснее: PR. Тут мой мир вообще рухнул. Я в полной мере поняла, что на работе вообще не нужны люди, которые стараются все делать идеально. И я не умею сплетничать и подлизываться к начальству. Сначала я думала, что это только моя первая работа такая, в итоге перешла в крупную иностранную компанию, но глобально там всё оказалось тоже самое. Когда я это поняла, меня охватила дикая депрессия, я бросила к чертям работу, чуть не совершила суицид и меня еле вернули в нормальное состояние. Однако, с этого времени я начала писать стихи, рисовать и играть на муз.инструменте.

Кушать надо, с вакансиями мне не везло, поэтому я опять пришла на первое место работы. Меня там немного повысили (!). В итоге у меня несложная работенка, с которой я почти не развиваюсь. С одной стороны я делаю там то, что хорошо умею, но всё монотонно. Плюс ко всему я понимаю, что будущего у этой работы нет и если развиваться - то искать что-то другое. Но беда: PR, как и финансы, не для моего характера. Я скромная девочка, с женщинами-вамп и мужчинами-бизнесменами я просто не умею общаться и тем более конкурировать, я перед ними чувствую себя, как раздавленный клоп. Да и не хочу я такой становиться совсем.

И тут встает вопрос - а что же моё. А ничего моего вообще нет. Ни одного на свете дела. Уже 5 лет я сижу и думаю, что делать. Нет, точнее я ищу и пробую, работаю, но ничего не нахожу. В итоге я реву перед интернетом и наедаюсь конфетками. Я с детства мечтала, что буду профессионалом выбранного направления, что буду днями и ночами работать, мне так всегда хотелось вырасти! А в итоге…

Нет, у меня честно есть мечта, но я боюсь, что и она может оказаться провалом. В идеале я хотела бы стать ученым-филологом и параллельно рисовать картины. Я даже немного начала учиться по направлению литературы и читать произведения выбранного периода. И недавно даже ездила одна в ту страну, где мне хотелось бы жить и раздобыла явки-пароли людей, с которыми можно было бы познакомиться! Но они меня подняли на смех, общения ни с кем не сложилось, потому что я потеряла дар речи (плюс за несколько месяцев самообразования я средненько выучила их язык), поэтому пришлось просто проплакать весь вечер с бокалом вина. Рисую я мало, мне очень страшно это делать, я ненавижу свои тяп-ляп на бумаге.
Сейчас на нервной почве я заболела, и я понимаю, из-за чего это. И мне плохо, я себя чувствую г***м, потому что я правда плохой человек, потому что веду себя как ребёнок. Ну давайте будем честны, какой нах филолог с экономическим образованием в 25 лет??? Какой художник, если не умеешь рисовать??? Каждый филолог и художник, прочитав это, заржал бы мне в лицо, как обычно и происходит. Мол, сами-то сидим без работы и не оценённые, ты ещё суёшься. И я ещё молчу, что вообще-то мне надо рожать! Ну это полный бред, и мне стыдно за свою жизнь. Почему эти мысли не пришли ко мне раньше??? Я была таким хорошим и покладистым ребёнком в детстве, а выросло непрофессиональное чмо, которое только и знает, как решать примеры с комплексными числами, что такое рентабельность и из чего состоит митохондрия.. Потому что взрослый человек ценен своей профессией, в остальном он никому не нужен, и уважения к нему незнакомых людей вкупе с зарплатой за свой труд у него быть не может «просто потому, что он хороший человек». Яна, я не знаю, ради чего мне жить. Я не умею жить просто так, но я не вижу своего будущего…


***

Здравствуйте!

Во-первых - давайте будет справедливыми - нельзя сказать. что у вас совсем ничего нет. У вас есть работа, которая вас кормит, и благодаря этому нет постоянного страха, что завтра будет нечего жрать и негде жить. А это - очень много, вы даже не представляете, как это ценно.

Во-вторых - у вас есть молодость! Я понимаю, что вам так не кажется, но, поверьте мне. вы находитесь в том золотом возрасте, когда практически все еще возможно! :-)
В третьих - у вас даже есть места, и нечто. чем вы хотели бы заниматься. Вы сами это озвучили - желанных дел аж целых два.

Ко всему этому прилагается огромная проблема, и я очень хорошо эту проблему понимаю. Поверьте мне, я очень хорошо представляю себе, что вы ощущаете, потому что именно через эту проблему проходила уже несколько раз в жизни. И сейчас прохожу (теперь уже сознательно), просто теперь я научилась с этим обращаться. Я специально даже не пишу "мне уже не больно" - потому что мне так же больно - я просто выучила все правильные мысли, которые помогают перетерпеть эту боль.

А боль заключается в том, что вы не привыкли быть дурочкой и неумехой. Привыкли быть отличницей-отличницей, золотой девочкой с большими амбициями. у которой все отлично получается.

В школьной жизни все так складывается, что, если с самого начала просто не сопротивляться и честно выполнять все задания, можно очень далеко пойти. Когда все начинают, ничего страшного нету в полном неумении читать и писать, потому что все не умеют. и всех мелкими шагами учат. Если из этого (плавно организованного) процесса не выпадать, можно без больших трагедий добраться до самых высот. В школе никого не пихают никуда "фашистскими методами", все знания запихивают небольшими порциями и постепенно, нагрузку тоже повышают постепенно, и никогда не делают больших прыжков, никого не подвергают супер-стрессам, и подвигов не требуют. Поэтому те, кто сразу начал "на все пятерки" - так потихоньку и приспосабливается, и дальше на эти пятерки идет. Конечно, со временем давление таки растет - к концу школы уже все переживают заэкзамены и готовятся, и.т.д. Но те, кто учился равномерно, и у кого нет больших "дыр", переносят это довольно легко, потому что многое уже наработано, и прибавляются к необходимой программе всегда посильные куски. И вы крутитесь в среде, где новые порции знания вам всем выдают одновременно. Вот вы сегодня все в первый раз слышите новый урок, и все совершенно "легально" начинаете с нуля его осваивать. все дураки, все имеют ноль знаний. Вместе с нуля пытаются усвоить, кто быстрее усвоил, тот молодец.

Вы никогда не бываете полным дураком, самой глупой, единственной, которая ничего не знает. И тем более вы не бываете в роли того дурака, который так много пропустил, что наверстывать кажется почти безнадежным.

Вы просто привыкли быть успешной отличницей. И не привыкли быть в чем-то самой слабой, самой неумехой, нулем, которому еще не хватает всего, ит надо начинать с нуля. В то время, как у кучи людей кругом уже такой багаж, такие умения, и такие успехи.

Вот вы посмотрели в сторону рисования или литературы - кого вы видите? Полностью состоявшихся людей. Из них многие состоялись к 26 или там к 30. Но вы ведь не думаете о том, что они тоже когда-то вынесли на помойку свои 10 тонн запоротых рисунков! Просто они, допустим, рисовали с 6 лет, поэтому первые (самые важные) тонны отправились в помойку (залитые ровно теми же слезами) каких-то 10 лет назад. Вот и все. Им при этом было так же больно и обидно, как вам сейчас - просто они это вытерпели давно, и теперь идут дальше.

В каждом деле есть более "счастливые", которые учились рисовать (или танцевать, писать, готовить еду) так, как вы учились в школе. С 3-6 лет. Вначале им тоже было трудно, но трудности были плавно размазаны по годам жизни, когда еще мало эго-проблем, и неудачи не казались столь страшными, потому что все вокруг (с кем можно было бы себя сравнить) были такими же "криворукими". (Просто потому, что в таком возрасте криворукие все!)

Даже эти люди прошли через более тяжелые фазы, когда надо было сделать над собой усилие, и научиться тому, что плохо получается. Но все равно - их заставили, кого в 14 лет, кого в 18. Они порыдали там в свои подушки. Но если они рыдали от ощущения собственной беспомощности, например, в художественном училище или институте - то и там они были не совсем одни - рыдали, опять же, все мкурсом, дружно преодолевая один и тот же рубеж.

А вы все это не проделали так плавно, когда еще не сообразили, как это ужасно. Вы все это время были успешны, и привыкли к такому образу себя - отличница, которая все выучила вовремя, и поэтому ей сейчас легче других.

Вам сейчас надо пройти другую фазу - когда вы влезаете в какое-то ремесло, которое некоторые уже выучили. Они свои слезы уже отплакали, а вам это еще предстоит.

Если вы когда-либо хотите научиться рисовать хорошо, у вас нет никаких шансов обойти самое неприятное из переживаний. Это, когда рисуешь-рисуешь-рисуешь, и ненавидишь себя, потому что каждая линия - это прямо воплощенное подтверждение собственной бесталанности, криворукости и неумехости. Все ужасно-ужасно, и лучше не становится. И каждый раз рисуешь, и больно - уже десятый, двадцатый, сотый набросок, а все уродское, слабое, фу!

Я уже много раз писала тут про мою маму, которая поступила в художественное училище без подготовки, т.к. приехала учиться в город из райцентра. Васе остальные студенты до этого уже учились в каких-то художественных школах, а маму приняли, потому что велено было принимать всех, кто приезжает из глубинки. Преподаватели велели делать 50 набросков в день, сидя в общественном месте. И все студенты филонили, делали поменьше, выкручивались, но получали тройки и четверки, потому что уже что-то умели. А моя мама - послушная девочка - делала эти 50 в день, сидя на главпочтамте. Приносила, получала свою двойку, и совет делать еще, и шла, рыдая, делать еще 50. Ощущение собственного бессилия и безрукости она вспоминает до сих пор. Так же, как и невероятный полет, который вдруг случился с ней после 2.5 месяцев такой жизни. Через какое-то время ее "прорвало", и она начала делать совершенно божественные наброски за 20-30 секунд. После этого, до конца учебы, она была аттракционом - приводили студентов показывать. как это надо делать, когда она на школьном дворе рисовала на переменке. Эти гениальные наброски конечно сказались и на больших работах - когда человек умеет рисовать, это видно.

Промучившись в слезах через пару месяцев ужаса, мама получила снова ощущение, когда все ей легко, она делает наброски лучше всех. Разумеется, она стала (и осталась до конца) отличницей, и это очень и очень приятное чувство, когда сквозь каждую картинку просвечивает вот это - умение рисовать!

И она всю жизнь говорит всем простейший рецепт, он бесплатный, дарим всем: "Люди! Надо просто сжать зубы и перетерпеть! Да, вначале очень тошно! Больно и противно! Очень неприятно рисовать кривульки, и понимать. что ты ничего не можешь выдать. кроме кривулек. Но это вообще никак нельзя преодолеть, кроме одного пути - рисовать-рисовать-риствать дальше, пока вдруг не станет лучше!"

К этому рецепту прилагается еще и гарантия: если вы будете, сжав зубы, много рисовать, оно точно, на 100%, обязательно - обещаем - в какой-то момент станет лучше, а потом, через какое-то время, станет очень круто. Вот прямо готова пообещать каждому!

И конечно - чем больше рисуешь (хотя больно и противно), тем скорее произойдет прорыв.

Я про литературу ничего не знаю, но с рисованием могу предложить приблизительную формулу: вот прямо берите самую дешевую бумагу, и фломастер или очень мягкий карандаш, которым вам удобно (бумагу обязательно не меньше альбомного листа, это не надо делать на маленьких тетрадках!) и отсчитывайте стопки по 50 листов. Вот 50 листов в день надо заполнить. Как угодно. где угодно - лучше всего в общественном месте оживленном - на вокзале, в кафе, на почте. Забейте на наблюдающих и вообще все эмоции заткните за пояс, и занимайтесь своими делами. И эти 50 должны быть зарисованы людьми. Домики, деревья и прочее - можно, но только, когда те 50 готовы.

Один набросок занимает 3-7 минут, поподробнее - 10. Вот и считайте. на одном листе вы может быть несколь ораз начнете сначала, и набросок придется бросить. т.к. люди вам не позируют - могут безнадежно сменить позу и рисовать станет нечего. Ничего страшного - немедленно бросаете набросок, и начинаете на свободном месте листа рисовать заново того же человека в новой позе. Или другого. лист заполнился (одной попыткой или несколькими) - берете новый.
И так - три месяца.

Вот надо прямо себе пообещать, что каким-то образом надо перетерпеть три месяца - неважно, в слезах, или как-то еще. (На самом деле 3 месяца - это я сказала по максимуму, а на самом деле прорыв будет где-то через 2-2.5) и просто знать. что продолжать дальеш в том же духе, и вас обязательно прорвет. Через какое-то время начнет получаться круто. и вы начнете понимать. что получается круто. И вы поймете, что у вас в руках материал, из которого вы можете делать любые картины. иллюстрации, что угодно - только найти себе подходящую технику, и в ней пробовать. И главное - пропадет вот это ощущение, что вы - ничтожество, и вас полностью перестанут колыхать какие-либо насмешки любых людей.

К сожалению, такое надо пройти с каждым новым делом. И ощущения каждый раз одинаковые - что в 20, что в 40, что в 80. Вот дорисуетесь до любых высот, решите, что теперь хотите лепить. или там писать. готовить. фотографировать - готовьтесь к фазе "чувствую себя ничтожеством" еще раз по новой. С каждым новым делом - пить эту чашку яда заново. :-( Тут ничего не поделаешь. Надо просто привыкать.

Вы не привыкли - вы последние сто лет были успешной отличницей, поэтому вам так особенно трудно. А всего-то надо научить себя переживать вот эту фазу, когда терпишь и дальше идешь.

У вас есть работа - очень хорошо. Это тыл, она защищает вас от жутких страхов, которые убивают всякие творческие порывы. Вот возьмите и пообещайте себе любой ценой в свободное от работы время выжить из себя вот этот опыт. Поставьте срок на 3 месяца и рисуйте, и вы поймете, о чем я написала. Когда в первый раз ощущение безнадеги сменится знакомым ощущением, что вы - молодец, сразу станет ясно, как преодолевать все остальные барьеры на пути к вашей мечте (любой).

А ведь хорошая новость состоит в том, что уверенность в себе у вас появится через каких-то пару месяцев. А там уже вы осмотритесь, и решите, какие именно вещи рисовать хоитте. Поставите новую задачу, и решите ее так же. Если вы точно придумаете, что и как хотите рисовать, дорисоваться до вполне продаваемых и сильных результатов можно за год. А потом - продолжать расти, и развивать торговлю. Так что вы еще целый ряд таких карьер можете успеть сделать за свою жизнь - времени достаточно.

Удачи!

Subscribe

promo lamazo march 31, 2013 20:12 40
Buy for 20 tokens
Стимулируя любым способом (тепло, надавливание, эфирные масла) эти точки, вы стимулируете работу внутренних органов. Руки — кладезь всевозможной информации: по ним, как по книге, можно узнать не только о прошлом и будущем человека, его наклонностях и характере, но и о состоянии его здоровья…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment